E a essa hora a Karen deve estar chegando na Austrália. Preciso confessar que estou com uma pontinha de inveja! Tudo o que eu queria agora era poder largar tudo e sumir por 4 meses!!! Humpf... sussurrado pela Amiga Bi 16:31
Terça-feira, Abril 22, 2003
No fim de semana minha mãe me contou que esteve com o neurologista que está cuidando do Vinícius. Ela foi ao consultório dele durante a semana e os dois acabaram falando sobre o meu amigo. O médico disse que se arrepende de ter feito a cirurgia no cérebro dele, porque se ele não tivesse feito o Vinícius já teria morrido e não estaria em estado vegetativo em cima daquela maca!!! Ele disse que ele não vai mais melhorar!! Ele vai ficar assim, não vai "acordar", nem tem do quê acordar...
E nesses dias, em que passei remoendo essa notícia, percebi como algumas coisas estão mudando na minha vida depois do que aconteceu. Naturalmente, é claro! Mas, assustadoramente, às vezes! Não consigo mais ouvir Bon Jovi, por exemplo. Essa era a banda preferida do Bines. Ah, outra coisa: falar dele no passado!! Ele gostava, ele dizia, ele fazia... Caramba, como isso é estranho!! Tem também certas frases que não falo mais, como: morrendo de saudades. Fora as vezes que penso em falar com ele sobre alguma coisa, ligar, escrever e só depois de algum tempo lembro que não dá pra fazer nada disso...
Pensar em tudo que passamos juntos, lembrar dos bons momentos, das risadas e até mesmo das lágrimas, dói pra caramba! Mas pensar que ele não vai mais estar aqui, que não vai participar dos próximos encontros, não vai estar no casamento do Rodrigo, não vai conhecer meus próximos namorados, dói muito mais forte!! Pensar que eu não vou mais ouvir a voz dele cantando desafinado e cheio de vergonha, que eu não vou mais brigar com ele dizendo que ele precisa ser mais forte em relação às garotas que ele gosta... E o vazio que ele tá deixando no meu coração nunca vai ser preenchido, sabe?! Vai ser uma dor com a qual eu vou ter que lidar, uma saudade i-m-e-n-s-a que vou ter que aprender a controlar...
É inevitável que algumas coisas não façam mais sentido pra mim. E escrever aqui é uma delas!... A menina divertida, feliz e apaixonada pela vida foi repentinamente invadida por uma garota desanimada, sem brilho no olhar, chorona... cinza. E eu não quero que essa garota encha vocês com os problemas dela, com suas tristezas e saudades infinitas! Não, esse é um momento dela, ninguém precisa passar por isso com ela!
Bom, vamos parar de falar dessa garota como se ela fosse alguém distante! Ela está aqui, diante desse monitor, com lágrimas nos olhos por saber que não está agindo certo ao se entregar a esse sofrimento que a vem consumindo há alguns meses! Melhor, eu estou aqui, assumindo que essa dor não passa, pedindo um tempo pra mim, esperando que vcs me compreendam!! Não dá mais pra escrever, não tenho muito o que falar, preciso ficar quietinha por um tempo!
Quanto tempo?! Não sei... Até que essa dor diminua, até que eu aprenda a conviver com a saudade que sinto, até que eu perceba que o tempo não pára e que o meu amigo simplesmente cumpriu a parte dele aqui! E cumpriu muito bem, diga-se de passagem!! O Vinícius foi o melhor amigo que uma pessoa podia ter!!
Aos que sempre estiveram aqui, me dando toda a força do mundo, saibam que os amo muito! E perdoem-me pela minha fraqueza!! Vou tomar o tempo que preciso pra me sentir à vontade com as palavras de novo. Confesso que não vou me apressar...
Ai, eu acho que não vou ter que trabalhar no feriado!!! Se tudo der certo hoje, e estou rezando pra que isso aconteça, vou ter s-e-i-s dias de puro descanso!!!!! ;) Por que 6? Amanhã, sábado e domingo por causa da Páscoa. Segunda, Tiradentes. Quarta é feriado aqui no Rio, dia de São Jorge!! Salve, Jorge!!! ;) E terça a agência vai emendar!!! Ai-ai, tem até gostinho de férias!!! Hihihi... sussurrado pela Amiga Bi 14:42
Quarta-feira, Abril 16, 2003
A Amiga Leila me mandou isso por e-mail e não pude resistir, tive que colocar aqui!!!...
Dia muito agitado aqui na agência!! Nem tive tempo de vir aqui mais cedo...
Domingo fui ver o Vinícius no hospital, e pela primeira vez vi meu amigo naquela maca! Fiquei bastante tempo lá, e a maior parte dele fazendo carinho no Bines. Ele estava bem tranquilo e, conforme eu passava a mão no cabelo dele, ele fechava os olhos por um tempinho e depois abria de novo! A impressão que me dava é que ele estava esperando por um carinho assim, sabe? Não sei se é coisa da minha cabeça, mas eu podia ver nos olhos dele a expressão de "era disso que eu estava precisando" ou "que bom que vc tá aqui"... Não sei explicar! É tudo muito estranho porque a gente não sabe se ele tá entendendo ou não, mas ontem eu sabia que ele estava ali, eu sabia que o meu carinho estava fazendo alguma diferença, eu sabia que ele podia me sentir, me perceber...
Saí de lá sentida, machucada, com um nó gigantesco na garganta, como todas as outras vezes!! Mas ontem a dor era diferente!! Diferente por eu não poder estar lá todos os dias, por não poder "conversar", fazer carinho e ver aquela expressão de alívio no rosto dele mais vezes! Doeu por eu não poder fazer mais que isso e não saber se isto é suficiente! sussurrado pela Amiga Bi 19:03
Sexta-feira, Abril 11, 2003
Há 3 meses passei pelo momento mais sofrido da minha vida; há 3 meses tenho que lidar com um vazio imenso no meu peito; há 3 meses tento conviver com a idéia de que meu melhor amigo precisou se desligar, em parte, desse mundo e não vai mais voltar.
Chorei, me desesperei, questionei... E hoje vivo uma fase de me conformar com o que aconteceu e me convencer de que isso se fez necessário. Necessário para a família perceber a falta que ele faz, para os amigos entenderem esta prova a que ele se propôs, para gerar a união entre aqueles que estão a sua volta, para mostrar que nada acontece por acaso.
Ele ainda está no hospital, em coma. E cada vez que vou até lá saio com a impressão de que aquele não é o meu amigo! Aquele corpo emcima daquela cama não é do Vinícius! Não pode ser, ou eu não quero que seja...
Se ainda choro? Choro, sim. Choro pelos e-mails que ele não me escreve mais, pelas conversas que nunca mais teremos, pelas risadas que não daremos mais juntos, pelo carinho, pelos abraços apertados, pelos encontros sempre tão divertidos. Choro pela falta que ele me faz!
E o dia 11 é um dia que ficou marcado na minha vida. Um dia de lembranças, muito mais que os outros. Um dia de tristezas, cada vez mais fortes. Um dia para fazer um balanço do que tenho aprendido com esta situação. Um dia diferente de todos os outros. sussurrado pela Amiga Bi 10:43
